青少年問我說：為什麼生活有這麼多痛苦？為什麼他們要這樣評價我？

  青少年問我說：為什麼生活有這麼多痛苦？為什麼他們要這樣評價我？

   我在課堂上聽到許多學生的痛苦是上課與成績時，我很訝異也很不能接住他們的痛苦，縱使我很認真的表露出同情或是同理意味，對我而言，成績他們看得很重要，專業知識看得很重要，我以前也這樣認為好像家族親戚或是家人的面前我就一定要說出個很專業的答案或是內容，甚至是絞盡腦汁想要在家族各種場合試算自己能否運用我所學到的社工專業來幫忙，展現我大學四年或是考上碩班所學與領悟，因此總覺得賣弄專業知識很重要，說出別人不懂的詞彙就是專業，但親戚們根本不會理你，什麼專業、什麼價值，他們只會從自己本位角度去看待事情，也習慣這樣看事情，因此也會有他們自己的一套邏輯與生存真理，這不是我們能輕易改變與說服的，甚至是你想要改變他時，反而會受到對方因為你試圖拉他離開他的舒適圈而與你開戰，所以我自己清楚我自己該做什麼該在乎什麼，至於太多餘的聲音與雜音，好像不是那麼重要了，因為太過顧慮那些，總覺得好像自己不再是自己，因此我開始專注在自己的事物上，我樂於觀察與思考，多傾聽他人，重要的是傾聽自己，但這樣的傾聽過程壓抑嗎？不，我現在居然覺得不會，反倒讓自己靜下來看到更多，有一種鬆了一口氣的感覺、有一種原來如此以及這世道本來就是如此的感受。

  最近閱讀了汪淑媛老師的書『好好存在』中，我很喜歡在學運那篇寫到：「不要因為自己的勇敢而合理化對他人的壓迫，別自以為是的以為自己的想法就是真理或是正義的化身，因為以愛或正義為名的暴力不會手軟，他們因為看不見自己內在的私心與黑暗而更加殘暴」，多麼精準與真實的描寫呀！

   我覺得正因為瞭解黑暗，才能夠成為一名黑暗騎士，我原本內心也是充滿黑暗與暴力，而藉由許多電影作品來印證自我身內心的黑暗與掙扎，常常在想我好像也有成為壞人的本質，但也有成為好人英雄的能力，原本的我欣賞著電影每個角色的故事與善惡，但我不喜歡把自己在絕對的善那邊，正如永井豪的惡魔人作品（不推薦未成年與心理不衛生的時候看，會讓你整個人都不好了起來）裡面呼應的，究竟人們比較像惡魔還是惡魔們比較像惡魔？Netflix短短幾集的影集動畫，卻詮釋了我心中的感受，我不認為自己能像主角一樣是位能為他人哭泣的人，但我可以成為另一個願意看見自身黑暗，並且接納黑暗的人，我總狂妄大膽的說著自己喜歡暢遊他人故事，但我也只是挑我感興趣的角色去體會，有一位同學說著他爺爺的事情，我卻一直想把自己放在那爺爺位置，究竟我到底是痛苦的猶如孟克吶喊般被鎖在失智的軀殼而喊不出聲？還是真的有如空白影帶般被洗去許多資料？又會想起自己在當助教時的痛苦與壓迫學弟妹過程，BUT！有時候就是要經歷過才能知道，啊！原來是這樣的感覺呀！原來是這種的口感呀！原來這麼痛呀。

   好多事情都是遇到了才知道累，才知道要害怕，正如克蘇魯神話的創作者洛夫克拉夫特所說的：「人類最古老而強烈的情緒，便是恐懼；而最古老最強烈的恐懼，便是對未知的恐懼。」有時候人們會在自己不清楚的狀況下，形成排斥或是攻擊行為，很多時候都是因為我們不懂，因為害怕與恐懼，我一直覺得人的情緒是無法控制的，只能夠承認自己的渺小，然後試圖在中間找到換氣的時機與空間，這也使我一直掉入以前大學回憶，是不是我也時常讓人摸不著邊，時常不讓人知道我在想什麼，還記得有位女同學對我說過，她覺得我很恐怖，感覺城府很深很深，外表看起來文質彬彬，內心裡面深不見底，漆黑到讓人噁心。

   我其實很在乎也很受傷，我覺得我很真誠的與她互動，但卻被認為我又有隱藏更深的意涵，一位老朋友曾跟我說過，他不覺得我很黑暗或心機，而是因為我很愛保持神秘，我不願意讓他人知道我在想什麼，其實我很缺聽眾，因此我朋友少，但每個都是懂我黑暗的知音，而不懂的，始終會將我當成滅世的大魔王般，視消滅我這不確定因素為己任，因此造就我一堆敵人。我想我也羨慕許多有如小白兔般的人，可以雪白可愛，然後受人喜愛，因為不用擔心不用害怕，而跟我相處我的深思熟慮反而是一種不安因素，讓人覺得可怕與被算計，確實，我在算計各種事情與事物，心中會衡量各種優先順序，當我跟人坦承我是這樣思考的，都會人批評我是很功利主義的人，都要計算是否值得，但我就是這樣呀，我連我自己都算計，我會評估自己的能力與惰性，讓自己不得以該怎什麼事情，讓自己不得不抉擇，有時候我跟朋友出去時，我會思考可能發生的問題或是危險，而自己提出解決方案放在口袋中，當我自己心安的錦囊妙計，我會算計是否安全，是否會造成傷害，但這樣對於某些人而言，我很無趣也很心機，讓人無法輕鬆相處與抒發享樂，我不認為自己是一個擅長享樂放鬆的人，正如我的夢境都是惡夢，在惡夢中去演練各種狀況，現實發生時我就有可以用的方法，雖然不完全有效或是最佳解答，但至少我練習過或是我嘗試避免錯誤了，這讓我想到奇異博士裡面，古一跟史傳奇說的：你能成功不是因為你渴望成功，你只是害怕失敗。我想我也是害怕失敗的人，但卻算盡一切，依然常常在失敗與痛苦，但我很清楚這就是我自己，同時有許多討人厭特質與不同於他的優點，我明白自己十分脆弱，算計也是躲避受傷的方法，正因為我脆弱，但我寧願受傷也不願運用算計去傷害他人，我會吞下然後當成我蛻蛹的動力，我會等著，等痛剝落，等我的不同就此蛻變，並且希望能展翅高飛。

   我覺得潛移默化下，多閱讀書籍，就能找到自己的力量與道路，正如我洋洋灑灑自以為式的寫了自己的應對方法，讓自己找到我自己到底是什麼人，這是我自己都很訝異的能力，但受益良多，就算每個念頭或是想法不是百分之百善良或謙虛，但我至少可以堅守不要傷害他人的信念，不去壓迫他人，時時刻刻都帶著在大學時課堂上老使給我們最佳的能力，能有觀察與反思的能力，做錯事也能發現自己錯了，而不是盲目認為自己在做對的事情而變得冷血殘酷，面對自己才能夠看清楚自己，遇到以前同學或朋友時，他們總說我突然變了，我不知道我哪裡變了，但我清楚知道，我有在成長，並且渴望變得更加強大與茁壯，形成自己內心的城牆，就可避免他人評價的侵犯，保護自己的脆弱，別忘了開放城門，讓自己珍惜與希望守護的人事物進到城內，足已。

你也是覺得生活痛苦？覺得受他人評價很痛苦？希望我的故事有幫到你，讓你也能享受擁有屬於自己安全的城牆。